humor

Szülészeten:
– Gratulálok asszonyom, Önnek gyönyörű kislánya született.
– Pedig nekem azt mondták, fiam lesz!
– A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.

– Anyúú! Mi az az orgazmus?
– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat.

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

– Miért füstöl a kórház kéménye?
– ???
– Mert fő az egészség!

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
– Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
– Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
– Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A férj boldogan újságolja a feleségének:
– Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
– És ebben mi a speciális?
– Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
– És ma éjszaka melyiket fogod használni?
– Természetesen az aranyszínűt!
– Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra…

Szeretsz, édesem?
– Szeretlek!
– Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem?
– Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit.

Egy műszaki áruházba:
– Helló, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
– Béla, gyere ki, itt van egy elmebeteg, aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét csak egy látásjavító beavatkozás volt…

Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetőzik, hogy kiugrik az ablakon!
– De uram, ez a rendőrségre tartozik, hívjam őket?
– Dehogy, maga idióta! Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!

A férfiak egy része valószínűleg azért szereti a horgászatot, mert csak így hallhatja azt, hogy:
Hű, ez aztán hatalmas!

Vetkőzni készülő feleség így szól csábosan a férjének:
– Drágám, mit szeretnél, ha levennék először?
– A szemüvegemet, ha lehet…

Börtönorvos a páciensnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
– A jó hírrel!
– Nos, hamarosan letelik a büntetése.
– De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!
– Na, ez a rossz hír.

Férj: – Drágám, mondd, mit szeretsz bennem jobban, az intelligenciámat vagy a csodás testemet?
Feleség: – A humorodat, szívem.

A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt:
– Uram, le van tartóztatva!
– De miért? – kérdeztem.
– Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban – kuncogott.
Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.

Ha azt gondolod, hogy Oidipusznak problémái voltak, úgy emlékezz arra, hogy Ádám volt Éva anyja…

A kormány a javunkat akarja.
Ne adjuk oda neki!

A férfi olyan, mint a hűtőtáska.
Töltsd meg sörrel, és bárhová magaddal viheted..

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet

A Biblia arra tanít, szeresd felebarátod.
A Káma-Szutra elmagyarázza hogyan…

Az első dolog amitől megszabadul az ember egy fogyókúra során, az a jó kedve!

A cigány szó betiltásával a cigánykerék új neve: Etnikai fordulat!

Azért nem szereti a kannibál a komornyikot, mert túl inas.

A felnőtt olyan személy, aki befejezte a növekedést mindkét végén, és most középen növekszik.

A google olyan , mint a nők…
Be sem fejezted a mondatot , már találgat.

Ha a tyúk a múltjába néz, akkor tojás;
Ha a jövőjébe, akkor leves …

Az életben két dolog után kell szaladni: az egyik a nő, a másik a beöntés.

Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban.
Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.

Japánok legújabb fejlesztése egy olyan fényképezőgép, aminek olyan rövid a zárideje, hogy képes lefényképezni egy csukott szájú nőt.

A Vatikán ellenzi a béranyaságot.
Szerencse, hogy ez az álláspont még nem volt érvényben, amikor Jézus született

A hisztéria alattomos betegség!
A nő kapja meg és a férfi hal bele!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

1. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szeret főzni és takarítani
2. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki jól keres
3. Fontos, hogy olyan nőt találjunk, aki szereti a szexet
4. Fontos, hogy ez a 3 nő sohasem találkozzon egymással

Gyanakvó férj a feleségéhez:
– Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
– A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.

Mi a különbség férfiak és nők között?
– A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti összes kívánságát.
– A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

– Mit tesz a nő a férfi füle mögé hogy boldoggá tegye?
– A bokáit!

– Hogy hívják azt a nőt, aki elveszíti értelmi képességeinek 99 %-át ?
– Özvegy.

Ket gyerkőc beszélget:
– Mondd, ti imádkoztok ebéd előtt?
– Nem, az én anyám jól főz!

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

– Szeretkezhetnénk végre, már egy hónapja nem szeretkeztünk!!
– Csak te!

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

– Szörnyű – mondja a bálban a férj – a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
– Te kis hízelgő! – öleli át az asszony.

– Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Mi az hogy megőrizte, megduplázta!

Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
– otthonra túl drága,
– idegenben nem szükséges …

Mit mondott a felesége Bill Gatesnek a nászéjszaka után?
– Már tudom, hogy miről kapta a céged a nevét!

– Mondja anyuka, kitol örökölte a gyerek a nagy tudásszomját?
– A tudását tőlem, a szomját az apjától.

Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
– Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!

– Hogy lehet libából sárkányt csinálni?
– ???
– El kell venni feleségül!

– Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
– Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
– Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!

– Mi a különbség az anyós és a lapos elem között?
– Az elemnek van pozitív oldala is …

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
– Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa…

Szemorvosnál
A szemorvos köszönti páciensét:
– Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam!
– Régen én is…

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni.
Egyenlöre az Úristen van nyerésben.

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
– Megnézhetlek meztelenül?
– Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
– Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

– Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
– Valóban?
– Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

– Örömmel utazol el?
– Neem, az asszonnyal…

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
– Mami, mit csinálsz?
– Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
– Minek?
– Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska…
– És nálunk fog sz….ni?

– Mi a különbség hinni és tudni között?
– A kisgyerek még azt hiszi, hogy csak pisilésre használhatja,
az öregember viszont már tudja.

– Mi a különbség a női mell és a villanyvasút között?
– Semmi, mert mindegyik gyerekeknek készült és a férfiak játszanak vele.

– Mi van az idegbeteg ló lábán?
– Pszichopata …

A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.

– Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban?
– Tudod fiam – válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
– Jöttem a gyerekemért.
– Hogy hívják?
– Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

Mózes jön le a hegyről.
– Mózes! Mi volt?
– Van egy jó és egy rossz hírem.
– Mondd a jót!
– Sikerült lealkudnom tízre.
– És a rossz?
– A ne paráználkodj még mindig közte van.

A feleség hazaérvén rajtakapja a férjét egy nővel az ágyban.
Hirtelen dühében előkapja a pisztolyt a fiókból, s elkezd üvölteni:
– Te szemét, most szétlövöm a tökeidet!!
– De drágám, legalább adj egy esélyt!
– Rendben van. Lóbálhatod!

Rendőr: – Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: – Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: – Minek?
Áldozat: – Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.

Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.

– Fogadjunk, hogy maga aneszteziológus – mondja a kurva kefélés után.
– Erre meg hogyan jött rá?
– Nem éreztem semmit

Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? – ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
– Én voltam uram, nagyon sajnálom, tévedés történt – vallja be a segéd.
– Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem

Az újdonsült férj odaáll meztelenül a felesége elé.
– Íme, ez az, amit nyújtani tudok!
– Rendben, Bélám, kezdd el nyújtani

Két barát beszélget:
– Miért állsz ki az erkélyre, amikor az anyósod énekel?
– Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.

Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagylábujjadra. De a köztes időt próbáld tartalmasan eltölteni!

Katonaorvos a bevonuláskori vizsgálaton az újoncnak:
– Tolja le a nadrágját és hajoljon előre! – közben kérdi a fiatalt: Doháyzik ?
Mire az újonc:
– Miért kormos ?

A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.
Jelentése: “rossz vadász”.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
– Na, milyen a házasélet?
– Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
– Csak nem babát vártok?
– Nem, anyósom hozzánk költözik.

– Éjjel az anyósoddal álmodtam.
– És mit mondott? – Semmit.
– Akkor az nem ő volt.

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.
Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit.
Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:
– Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.
A lány döbbenten kérdezi:
– Mama? De ki ez a csecsemő?
– Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
– Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
– Ügyvédet fogadtál?
– Nem, megnősültem…

– Tudod, hogy a rézkábel hogyan keletkezett?
– ???
– Két skót egyszerre talált egy egypennyst.

– Mi van a pap sírkövére vésve?
– ???
– Vizsgázni mentem.

– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– Mert ki az a hülye, aki megkeresné.

Miért nem eszik reggel banánt a rendőr?
– ???
– Mert a banán déligyümölcs.

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt.
Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
– Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Páciens panaszkodik a pszichiáternek:
– Doktor úr, újabban nagyon aggódom a szellemi képességeim miatt.
– Miről van szó? Milyen tünetei vannak?
– Roppant aggasztóak: okosnak tartom mindazt, amit a feleségem mond!

Két szőke nő utazik egy helikopteren. Azt kérdezi az egyik:
– Te, mi ez a bigyó itt felettünk?
– Valószínűleg a légkondi. Amióta nem pörög, nagyon izzad a pilóta.

Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
– Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát.

Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
– Pistike, az volt a feladat, hogy ha valaki öt kilométert tesz meg gyalog egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez. Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segített, de még úton van!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni? – és kivesz a kocsiból egy üveg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
– Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
– Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez…

A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk pedig egy erdei ifjúsági szállóban volt.
Ahogy lefeküdtünk a faházunkban, rossz érzés fogott el, és így szóltam az asszonynak:
– Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban! Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött, és így szólt:
– Haha, nagyon vicces! Én hülye, minek engedtem, hogy te aludj fent az emeletes ágyon!

A fényképészetbe betér egy matektanár:
– Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
– 9×13 ?
– 117. Miért?

A rendőr megállítja a teherautót.
– Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!
– Én meg már harmadszor mondom, hogy locsoló kocsi!

Az apáca ballag az erdei ösvényen visszafelé a kolostorba, amikor megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
– Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
– Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy csavargó.
– Hogyhogy háromszor? – néz fel a csavargó?
– Ráérünk, nem?

Te Joe, ismered a szex-rodeót?
– Még soha nem hallottam róla. Mesélj…
– Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: “Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret!”
– Na és?
– Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni!

A vadász egyszer véletlenül megbotlott, és elejtette a puskát. Ahogyan a puska földet ért elsült, és éppen a vadász legkényesebb részét találta el.
Természetesen azonnal rohant az orvoshoz, aki elállította a vérzést, és megpróbálta annyira helyrehozni a meglőtt szerszámot, amennyire csak lehet. Miután végzett a művelettel, a vadászhoz fordult:
– Itt a testvérem névjegye, kérem keresse fel még ma délután.
– A doktor úr testvére is orvos?
– Nem, ő furulyán játszik, és megmutatja magának, hogyan rakja az ujjait a sörét ütötte lyukakra, hogy ne vizelje szembe magát.

2012.06 előtt
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben.
Egyik éj-jel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét
– Drágám, eltűnt a mama, gyere, keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:
a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
– Uramisten, most mi lesz?
– Semmi – feleli a vadász.
– Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül !

Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

– Mondd pajtás, neked mit szól a feleséged, ha későn mész haza? – kérdi nehezen forgó nyelvvel az egyik részeg a mellette imbolygó haverjától.
– Semmit! Nekem nincs is feleségem.
– Akkor miért mész későn haza?

Csöngetnek, a vő kinéz. Ott áll az anyósa két nagy bőrönddel a kezében. Ajtót nyit.
– Fiam, itt maradhatok egy ideig?
– Ameddig csak akar, mama – azzal becsapja az ajtót az orra előtt.

Két barát találkozik a pályaudvaron:
– Mit csinálsz te itt?
– Elkísértem az anyósomat a vonatig.
– És mitől kormos az arcod?
– Megcsókoltam a mozdonyt induláskor.

Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
– Olyan csúnyának, öregnek és kövérnek látom magam. Igazán rám férne, hogy megdícsérj valamiért!
– Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.

A férj éppen tévézik, amikor a felesége megszólítja:
– Drágám, én a világ legboldogabb férfijává teszlek!
A férj boldogan kérdi:
– És mikor indulsz?

Közeleg az idős házaspár ötvenedik házassági évfordulója. A feleség gondolkozik, hogy mivel is lephetné meg az urát.
Úgy határoz, hogy mivel a férje nőideálja Bridget Bardot már 30 éve, a feneke két felére tetováltat egy-egy B betűt.
Otthon aztán mondja az apjuknak:
– A különleges alkalomra itt a különleges meglepetés! – és letolja a bugyiját.
A férj nézi, majd megszólal:
– Bob?! Ki az a Bob?

A góbé bemegy az istállóba és látja, hogy döglődik a lova.
Gondol egyet, bemegy a házba, ahol tollat és papírt kerít, készít egy halom sorsjegyet.
Azzal el a kocsmába, és kihirdeti, hogy sorshúzás lesz: ötszáz lej egy jegy, a főnyeremény pedig egy ló.
Gyorsan fogynak a sorsjegyek. Megtörténik a sorsolás is, és a góbé elviszi a nyertest az istállóba ahol már csak egy döglött gebét találnak.
– Te gazember! – Dühöng a nyertes.
– Egy döglött lóért fizettem én ötszáz lejt?
– Dehogyis! Tessék, visszaadom az ötszázast.
– És a többiek?
– Mit akar velük kend? Hiszen ők nem nyertek!

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fia megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok érett gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka…

Az öreg székely felöntött a garatra az út menti kocsmában. Hazafelé a szekéren rábízza magát a lovára.
Meglátja a rendőr a bakon szendergő kocsist, és megállítja a fogatot.
– Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról. Ebből még baleset lesz.
A jelenlegi állapotát látva mit szólna, ha elvenném a lovát?
A székely megrántja a vállát, s közli:
– Mit szólhatnék! Rendőr vejem még úgysem volt!

– Meghalt a komám.
– Hallottam.
– Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
– Fontosat?
– Hát!
– Aztán mi lett vóna az a fontos?
– Komám vigyázz, mert dől a fal!

A székely és a felesége beszélgetnek az ágyban! Megszólal az asszony:
– Te, azt hallottam, hogy a Kati terhes lett.
– Az az ő dolga.
– De úgy hallottam, hogy tőled van.
– Az az én dolgom.
– És én most mit csináljak?
– Az a te dolgod.

Két moly jön kifelé a moziból az előadás végén. Azt mondja az egyik elégedetlenkedve:
– Azért a könyv jobb volt.

Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
– Mama, ez itt a barátom!
– Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
– Denevér? Nekem azt mondta, hogy pilóta!

Idős, nagyothalló gróf késő este érkezik haza. A komornyik halkan megkérdezi
– Na, mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál és vedeltél?
– Nem, Preston. A városban voltam, és hallókészüléket vásároltam

Két barát beszélget:
– Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis mindig felébred és lehord engem.
– Ejnye! – mondja a másik – Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: “Szia picim! Dugunk egyet?” – kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik.

Egy 150 kg-os nő megy a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe.
Az orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
– Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Riport a dél-afrikai Caster Semenyával, aki 800 méteren nyert a berlini világbajnokságon.
– Mit szól Ön ahhoz, hogy sokan megkérdőjelezik női mivoltát?
– Leszophatnak!

Mi a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezető világcég, területi képviselőt keres.
Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges.
A jelentkezésre kérjük ráírni: “plébános”.

Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.

Házastársamat társasházra cserélem!

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem.

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).
Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.
Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?
A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:
Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell. Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut. A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik . Ezek értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:
1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.
2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..
Melyik a helyes megoldás?
Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint ‘hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled’, valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott. Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze. Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor ‘Istenem!’
Csak ez a diák kapott kitűnőt..

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

A télapó szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
– Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
– Elnézést, tudna nekem segíteni?
Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelött, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok. A nő a földön így felel:
– Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
– Maga biztosan mérnök – mondja a hölégballonos férfi.
– Az vagyok – feleli a nő – Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
– Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
– Maga pedig szerintem hivatásos politikus.
– Igen, – bólint a hőlégballonos férfi egyetértően – de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
– Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla

Feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásainál elkísérjem a CORA-ba.
Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem – a legtöbb nőhöz hasonlóan -, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
Tegnapi nap folyamán feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét “persona non gratanak” nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje videó felvételekkel bizonyítható tetteit:
Június 15:
Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8:
Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7:
Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28:
Elemelt egy „Vigyázz, nedves padló!” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15:
A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23:
Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4:
Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10:
A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3:
A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18:
Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított: “engem válassz, engem válassz”!
November 21:
A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: “Már megint ezek a szörnyű hangok”.
November 24:
Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát: “Úristen, itt nincs vécépapír!!!!!!!!” Az egyik eladónő elájult…
Kérjük legközelebbi vásárlásai alkalmával férje nélkül jelenjen meg.

Két szőke nő utazik a vonaton, mellettük egy szakállas öregúr olvasgat.
Az egyik nő odasúgja a másiknak:
– Te, ez meg itt a Szent István.
– Te hülye vagy? Az már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban belép az ajtón egy úr és elkiáltja magát:
Szervusz István! Ezer éve nem láttalak!
Mire a nő:
Na? Ki a hülye??!!

Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való….
A pénz beszél. Azt mondja, viszlát!
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat…
Savanyú a szőlő – mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda. Tudjuk, hogy ön kicsoda és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót.
Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál.
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Ha azok vagyunk, amit megeszünk, akkor én olcsó vagyok, gyors, könnyű és ízetlen.
Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.
Az idő pénz! – gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Eladót vesznek fel egy nagy áruházba. A főnök az első vevőt hozzá irányítja hogy lássa, mit tud az új ember. Amikor a vevő távozik, a főnök megnézi, mennyiért vásárolt az illető.
Majdnem hanyatt esik, mikor meglátja az eredményt, több mint tizennégymillió forint.
-Hát ezt nem értem, mit vett a vevő?
-Két horgot akart venni, de én nagyobbakat ajánlottam neki, hátha nagy halat fog. Ehhez azonban szüksége volt erősebb zsinórokra és botokra. Egy nagy hal nem férne be egy kis haltartóba, ezért adtam neki egy vízbe merülőt. A felszerelés nem fért volna el az ő régi csónakjában, ezert bemutattam neki a legújabb motoros kishajónkat. Ezzel csak az volt a probléma, hogy az autója nem bírta volna elvontatni. Szerencsére eszembe jutott az új Jeepünk.
-És mindez úgy kezdődött, hogy két horgot akart venni?!
-Hát, tulajdonképpen csak tampont keresett a feleségének. Mondtam neki, ha már úgyis el van b***va a hétvégéje, menjen inkább horgászni.

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap fölháborodva kérdezi:
– És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?
– Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofőr vezetett, addig mindenki imádkozott…

Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
– Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ? A Zsiráf gondolkozik …
– Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, iszom a folyó hűs vizéből, amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, azon a hosszú torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
– Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Jó cselekedet.
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
– Fiam! Te nem voltál valami jó ember, életedben. Tudsz valami jó cselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
– Igen. – feleli a férfi – Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki:
– Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
– Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
– Úgy 1-2 perce……..

Bíró a vádlottnak: – Vádlott! Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából. Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr! Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és hát bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott! Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, akár egy ártatlan embert is agyonüthet az utcán!

– Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
– ???
– Sárkányölő Szent György!

Egy úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben.
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni…

Az ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.
Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
– Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
– Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek.
Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
– Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
– Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége ügyész úr…
Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
– Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

Este meghívtak a fiúk bulizni.
Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé – sík részegen – elindultam hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van, ezért kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza.
Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább.
Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát.
Kérdem – Miért?
Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: “A francba!” Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egyet.

Apu, miért pont anyut vetted feleségül?.
Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

Tudod mi a bio sex?
,????
Fűvel,Fával

Az FBI-nak új igazgatót keresnek.
Különféle tesztekkel kiválasztották a három legintelligensebb, döntésképes, stb. egyént. Egy utolsó teszttel a jelöltek elszántságát kívánják próbára tenni.
Mindenkit külön behívnak, kezébe nyomnak egy hatlövetut és mondják neki, hogy menjen át a szomszéd szobába, ott van a felesége, lője le.
Behívják az első jelöltet, aki két honapja házas, és mondják neki a feladatot.
– Ezt nem tudom megtenni, csak nemrég jöttünk vissza a nászútról, szeretem a feleségemet, stb.
– Elbukott.
Behívják a másik pacákot, aki két éve házas. Az sem vállalja:
– A feleségem most várja a második gyerekünket, nem ölhetem meg a fiamat!
– Elbukott.
Jön a harmadik, aki már húsz éve házas.
Szó nélkül átveszi a fegyvert átmegy a másik szobába.
Hat lövést lehet hallani, majd jajgatás, sikolyok.
Amikor a pacák visszajön kérdezik tole, hogy mi történt?
– Valami marha vaktöltényeket rakott a pisztolyba, ezért puszta kézzel kellett agyonvernem.

Hogy nevezzük azt a nőt, aki MINDEN este tudja, hol az ura?
– Özvegynek.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra.
Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
– Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
– Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
– Hosszú a lánc.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre.
Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el.
Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni.
Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg.
Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet.A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
– Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
– Én csak ücsörögtem egy hűtőszekrényben.

Két rendőr beszélget:
– Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
– És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
– Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
– Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
– Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
– Mi? Ketten vannak? 1000 forint!

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
– Biztos úr, ez nem a magáé?
– Nem, az enyém elveszett.

Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:
– Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
– Na emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
– Mit árulsz kisfiú?
– Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
– Na, adj egyet! – azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
– Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
– Na látja! Már hat is!

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
– Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
– Ez családi titok.
– Tervei a jövőre nézve?
– Szétverem a strucc pofáját!

A gazdasági válság alatt összehoztam egy kisebb vagyont……………………….. egy nagyobból…

A sípcsont az a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog….. sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. …. de akkor is olyan jó rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít.

Az egérke rohan az erdőben. Megállítja a farkas:
– Hova rohansz ennyire egérke?
– Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
– És akkor Te miért menekülsz?
– Tudod farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

Két béka beszélget az árokparton.
– Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
– Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna..

Te haver, mit jelent az a szó, hogy bigámia?
– Az azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van.
– Akkor ugyanaz, mint a monogámia.

A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
– 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
– És megbántad ezt a bűnt, fiam?
– Miféle bűnt?
– Hát milyen katolikus vagy te?
– Nem vagyok én katolikus.
– Akkor miért mondod ezt el nekem?
– Mindenkinek elmondom.

Kovács anyósát az udvaron megrúgja a ló. Az asszony szörnyethal.
A temetésen hatalmas tömeg gyűlik össze.
– Milyen hatalmas gyászmenet! Mondja Kovácsnak Szabó.– hát ennyire szerették az anyósodat?
– Dehogy is. Mindenki a lovamat akarja megvenni.

Az anyós meghívja vejét ebédre. Eleve gyanús.
Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem–szájnak ingere.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
Macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a vő a krumplisserpenyővel jól pofán csapja. Ekkor a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
– Yesssssssss!

MAGÁZVA VAGY TEGEZVE?
– mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer:
János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
A magyar nyelv!

Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
Istenem, mi történt magával?
A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse…
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…..
No látja, egyszerűen csak kussolni kell…..

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
– Mivel te mindig hűséges voltál hozzám teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
– Építsél nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az egész emberiség jövőjét tudnád elősegíteni.
A motoros sokáig gondolkodott, végül így szólt:
– Uram! Azt kívánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, amikor nevetnek, vagy amikor helytelen dolgot mondok.. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr :
– Mondd fiam, hány sávot akarsz a hídon?

A szőke panaszkodik a barna barátnőjének:
– Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnő:
– Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
– Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása…
– Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
– Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
– No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszercsak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog, visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg, mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
– Jóvan fiam, majd én mosogatok!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
– Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
– Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
– Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
– Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Nyuszika bemegy a boltba.
– Ecetet kérek!
– Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
– Mondom, ecetet kérek!
– Nyuszika, ez egy festékbolt!
– Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
– Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen, kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
– Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
– Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére.
Egész éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Tessék, Tűzoltóság!
– Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
– És hogyan jutunk ki Önhöz?
– Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?

Megáll egy idős úr a trabantjával a piros lámpánál. Utána rögtön a mellette lévő sávban egy fiatal nő egy AlfaRómeóval. A bácsi nem állja meg és átszól hozzá.
– Ne haragudjon hölgyem, én 40 évig dolgoztam Csepelen és csak erre a Trabantra futotta. Ha nem sértem meg, mondja már meg Ön mivel foglalkozik, hogy ilyen fiatalon ilyen autóra telik?
– Orális szexszel – jön a válasz.
– Az a szopás? – kérdi a bácsika.
– Nem, 40 év Csepelen, az a szopás.

Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten.
Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
– Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
– 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
– És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt?
– 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
– És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
– Istenem, mondd, hogy van nálad egy motor is!

Férfi:
– Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Feleség:
– Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát.
Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát:
– Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
Mariska elgondolkodik, majd válaszol:
– Tőlem… a te tehened!

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul. Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
– Jó napot! Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem. Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Egyszer volt hol nem volt: volt egyszer egy gyönyörű nagymellű királynő.
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt. Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól.
Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.
– Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az bizony 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:
– Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.
Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.
– Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst… Mi ebből a tanulság?
A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!

– A következő hirdetést szeretném feladni: “Kétéves sziámi macskám elveszett.
– A megtalálónak 100.000 forint jutalmat fizetek.”
– De, uram, nem túlzás ez?
– Nézze, ez a cica volt a feleségem kedvence.
– És különben is az erdőben ástam el.

Egyik szőke nő felhívja a másikat:
– Te, nálatok sincs meleg víz?
– De van, csak hideg.

Anyu, anyu!
– Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér, én meg fekete vagyok?
– Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Székelynek átkiabál a román szomszéd.
– Szomszéd! Délután a postás megd***ta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam!
– Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt.
Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
– Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
– Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak: Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
– Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez. Második nap a disznó újra azt mondja:
– Kelj fel gyorsan! Baj lesz! – De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
– Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll. A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
– Ezt megünnepeljük – disznót vágunk!
Tanulság: Mindig foglalkozz a saját dolgoddal!

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj. Az öreg reszkető hangon azt mondja neki:
– Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt! Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglőben, aztán haza és ledőlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,’ azt elfelejtettem mondani, hogy ő foglalkozására nézve szakácsnő. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerőltető nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
– De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
– Nem jut eszembe, hol lakom…

Az ember elmegy gyónni.
– Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
– Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
– És ez feloldoz?
– Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

Hallom megnősültél.
– Igen,már nagyon úntam a vendéglői kosztot. – Na és most?
– Most már ízlik.

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
-Te szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni! Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat! Például én kitalálok valamit, ami büdös franccal kezdődik, Te meg mondasz valamit, amiben benne lesz egy *bazmeg*! A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn,
Anyuka éppen reggelit készít! A 6 éves lép be először és így szól:
-A büdös francba én müzlit kérek!
Az anyja jól eltángálja a bátyót, és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szoba ajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest!:
-Na és Te kisfiam mit kérsz reggelire?
-Hát *bazmeg* müzlit biztos nem!

Egy fiatal házaspár gyereket vár, csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Hát hogyne…Milyen név az, hogy TATA????

Házasságtörés nyugdíjas korban
Egy 60 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,hogy miről van szó.
– Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért. Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
– Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel Ritz az 90, a Hilton 108, a Hotel Canada meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet……

Egy 52 éves nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik, halál közeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tőle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Narancsbőr- és visszérkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik.
Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
– Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
– Basszus…nem ismertelek meg!

Nemzetközi feminista kongresszus.
Felszólal egy francia hölgy:
– Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora.
Erre én válaszoltam neki:
– “menj le a boltba, vegyél kaját, fozd meg, lesz vacsora.” Első nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfőzte, volt vacsora.
Felszólal egy angol nő:
– Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing.
Erre válaszoltam neki:
– Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing.
Felszólal Mari néni Magyarországról:
– Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban.
Én meg válaszoltam neki:
– Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Első nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam.

A nő elmegy kutyát venni.
– Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
– Ami azt illeti, van egy karatézó kutyánk!
– Aha persze. – mondja a szőke
– Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! – mondja a telepvezető
– OK. Karatézó kutya, a kerítést!
A kutya pillanatok alatt szétszedi.
– Karatézó kutya, a csillárt!
A kutya felugrik, szétszaggatja a csillárt darabokra.
– Ez jó lesz, elviszem – mondja a nő.
Otthon megmutatja a férjének:
– Nézd szívem, egy karatézó kutya!
Mire a férj:
– Karatézó kutya a faszomat!

Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
– Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének:
– Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt’ meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt’ csípőre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!

Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt:
“Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap.”
Másnap éjszaka hallja a rendőr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
– Nem tudja kend az új szabályt?
– Én tudom, biztos úr …De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.

Székely gyerek az apjához:
– Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
– Miből gondolod fiam?
– Hozza a pásztor a bőrét..

Hol a vella, lányom?
– A gereblye mellett, apám!
– És a gereblye hol van?
– A vella mellett, apám!
– Akkor a vella és a gereblye hol van?
– Egymás mellett, apám!

A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
– Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
– Tizenöt.
– És azelőtt?
– Nem citeráztam.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
– Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
– Volt tojás!

Egy bajor faluban a látogató kérdezősködik, hogy jó-e az ivóvíz. Az öreg paraszt azt feleli:
– Hát, nem a legtisztább!
– És mit tesznek, hogy iható legyen?
– Hát, felforraljuk és átszűrjük…
– Nagyszerű, és aztán?
– Aztán iszunk egy krigli sört.

Egy férfi mondja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: “Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon.”?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék? – kérdi a haver.
– Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: “Egy óra múlva itt vagyok!”.

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
– Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
– Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Egy pasas a nyári kánikulában levetkőzik és meztelenül beleugrik a Balatonba. Lubickol egy darabig, majd meglát a ruhái körül sétálni két öregasszonyt. Hirtelen kiugrik a vízbôl és talál egy vödröt, azt maga elé tartja, mire megszólal az egyik nô:
– Én gondolatolvasó vagyok.
– Akkor mondja meg, most mire gondolok!
– Hogy van alja a vödörnek…

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
– Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
– Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigarettázz, ne igyál és ne nőzz!
– Akkor hosszú életem lesz?
– Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Nézze bácsika – mondja az orvos – a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a feléről.
– Na de melyik feléről?
– Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?/

Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitől fájdalom nélkül kimúlik.
– Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?/

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
– Hölgyem, sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!
Nekem jobb gondolatom van mondta a nő
– Csak ma éjszakára tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.
– Hooó!…Ez nagyszerű, válaszolta a férfi.
– Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!

A rendőr a kocsmához közeli bozótosban leskelődik zárás idején.
Kijönnek a vendégek, van aki gyalog indul neki, van aki a kocsijába ül. A rendőr kiszúrja a legrészegebbet, aki alig tud járni. Az először más kocsiját akarja kinyitni, aztán nagy nehezen beül a sajátjába. Elindítja az ablaktörlőt, dudál, végül mire mindenki rég elhajtott, végre ő is beindítja a kocsit, és az útra kanyarodik. A rendör vigyorogva utánamegy és leállítja. Megfújatja a részeggel a szondát, de az nem színeződik el. Megfújat vele mégegyet, az se.
– Maga nem részeg? – vakarja a fejét a rendőr.
– Nem – vigyorodik el a részeg -, én a csali vagyok.

Édesapám! Jöjjön gyorsan, mert édesanyám leesett a létra tetejéről.
– Mit csináljak?
– Töltött káposztát fiam, mert azt szeretem.

 

Vissza a lap tetejére